- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер", который принимает вид любого знака, по желанию инспектора.
Самый короткий рабочий день - понедельник: не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
В дом влезает вор, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрывает клетку полотенцем. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог...
Mуж приходит рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы! - Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала...
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - "У нас самые низкие цены" Хозяин правого: - "У нас самые качественные товары" Хозяин среднего подумал и повесил вывеску: - "Главный вход"
Утро. Муж позавтракал и пошёл в свою комнату, залез на порносайты... Входит жена: - Дорогой, ты на работу идешь? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф и видит голого мужчину. - !?! - А я из Санэпидемстанции. Ваша жена вызвала для борьбы с молью. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита. - Hе волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Да, но у человека может появиться вторая жена.
Ничто так не украшает человека, как Photoshop...
Разговаривают две блондинки. Одна говорит: - Парням больше всего нравятся красивые и недоступные девушки. Другая отвечает: - Тогда я пойду накрашусь и спрячусь в сейфе...
Если руки золотые, то не важно откуда они растут...
Клиент звонит своему туроператору и спрашивает: - Я еду в Израиль, будет ли там работать мой сотовый телефон? - Да, только он будет на одну цифру короче. - Почему? - Обрезание...
Блондинка решила доказать, что она не дура и перекрасилась в брюнетку. Вышла в поле, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. Если угадаю, ты мне дашь одну! Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать восемь! - Правильно! Блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку...
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Адвокат обвиняемого спрашивает истца: - А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? - Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины сидит женщина, и легко мог съехать в кювет и подождать, пока вы проедете.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
